Pretty in Plüsch



Start von “The Masked Singer”

Pretty in Plüsch

Seither zu welcher Zeit tragen Großrechner Zahnspangen? Welches Wesen tanzt am Finale des Regenbogens? Und wie geht’s förmlich . Alban? Beim Start dieser vierten “The Masked Singer”-Staffellauf kommen die wirklich wichtigen Fragen hinaus den Tisch.

Sarah Lombardi ist gefühlt ohne Rest durch zwei teilbar erst aus ihrem schneeweißen Skelett-Maskenkostüm geschlüpft, da drängen schon die nächsten Flauschriesen ins Rampenlicht: Ohne Bammel vor Abnutzungserscheinungen laden die “The Masked Singer”-Verantwortlichen schon zur vierten Erforderlichkeit des wuchtig inszenierten Promi-Versteckspiels.

Gleichfalls z. Hd. die neuerliche Mixtur aus Ratespaß und Karaoke-Party nach sich ziehen sich die Kostümbauer dieser Show wieder mächtig ins Zeug gelegt. Im Schnittwunde stecken in jedem Maskenkostüm 200 Zahlungsfrist aufschieben manuelle Arbeit. Vor diesen künstlerischen Lebenswerken verneigen sich nicht nur Moderator Matthias Opdenhövel und die zehn geheimen Promi-Kandidaten, sondern gleichfalls dasjenige mitfiebernde Rateteam im Studio. Diesmal mit dieserfalls sind die beiden schon erfahrenen Format-Kenner Ruth Moschner und Rea Garvey, sowie Komiker-Queen und Mitmachdebütantin Carolin Kebekus.

“Das muss Dr. Alban sein!”

Letztgenannte sorgt gleichfalls gleich z. Hd. den ersten Lacher. Jener eröffnende Live-Entertainment vom Frottee-Großrechner mit Zahnspange ist noch keine fünf Sekunden Historie, da platzt es aus dieser kecken Komikerin hervor: “Ein singender Zahnarzt? Das muss Dr. Alban sein!” Ja, dasjenige Stimmungsbarometer schießt schon vor dem ersten Werbeblock in die Höhe.

Es wird hingegen gleichfalls mal wieder zuverlässig welches geboten unter dem Transparent dieser goldenen Maske. Während Ruth und Carolin Ratepointen-Ping-Pong spielen und sich Rea Garvey wieder einmal mit einem bärtigem Lächeln im Gesicht mit dieser deutschen Satzbau duelliert, trällern sich ein schwankender Panter mit Monokel, ein kugelrundes Pretty-in-Plüsch-Küken und ein tuffiger Glitzer-Flamingo die Stimmbänder wund.

Tapsige Entertainment-Wuchtbrummen

So manch schiefer Ton wird natürlich schnell unter den Tisch gekehrt. Welches hier entscheidend ist, ist die Präsentation eines Gesamtpakets. Und hierzu nach sich ziehen jeglicher Kandidaten ihre Hausaufgaben gemacht. Egal ob dieser sportliche Stier im David-Bowie-meets-The-White-Stripes-Modus, dasjenige trippelnde Monoceros denn “Wesen vom anderen Ende des Regenbogens” oder dieser pelzige Quokka-DJ in Gold: Sphäre die tapsigen Entertainment-Wuchtbrummen verschenken Vollgas und lassen keinen Zweifel daran aufkommen, dass sie jeglicher eine Runde weiterkommen wollen.

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“The Masked Singer” ist hingegen doch kein was auch immer durchwinkender Kindergeburtstag. Nein, im kunterbunten Überraschungsei-Universum, entscheidet dieser nachdem Oversize-Entertainment gierende Fernsehzuschauer, wer gleichfalls in dieser kommenden Woche in sein Kostümchen schlüpfen darf. Ach ja, die “Wer könnte da eigentlich drinstecken”-Frage wird natürlich gleichfalls vermehrt gestellt. So richtig spannend tönen die in den großen Ratetopf geworfenen Promi-Namen hingegen nicht, mal ausgenommen von Dr. Alban, Kylie Minogue und Rea Garveys Schraubenmutter.

Wer steckt hinter dieser Schweinemaske?

Das Schwein by Willi Weber.jpg

Dies Schwein ist enttarnt.

(Foto: Willi Weber)

Nachdem einer extra dreistündigen Foltersause z. Hd. ausgebildete Musikpolizisten spielen die meisten Namen hingegen gleichfalls keine Rolle mehr. Welches eine halbe Stunde vor Mitternacht nur noch zurückgezogen und irgendwas traurig im Rampenlicht steht, ist ein Putzfimmel-Schweinchen mit heruntergezogenen Mundwinkeln. Ja, die Zuschauer nach sich ziehen kategorisch. -Deutschland will : Wer steckt hinter dieser Schweinemaske?

Nun, Senta Berger (Tipp von Ruth Moschner) ist es jedenfalls nicht. Nein, es ist Kathrin Müller-Hohenstein! Und die erste Demaskierte ist sichtlich und hörbar traurig extra die Synchronisierung: “Schade, ich wäre sehr gerne dabei geblieben. Es hat unheimlich viel Spaß gemacht. Dass mich mal jemand zum singen bringt, hätte ich nicht erwartet”, schluchzt die Sportart-Moderatorin. Tja, während die Kollegen Opdenhövel und Cobalt. dieser “Goldene Kamera”-Preisträgerin tröstend hinaus die rosaroten Schultern pochen, atmet dieser eine oder andere Musikpolizist zuhause kräftig durch. Warum gleichfalls immer.